Hvordan bliver jeg bedre til at tage imod chancerne og tilbuddene?

Kære brevkasse

Jeg er en mand sidst i 40’erne som kom ud af et længere forhold for 2½ år siden, hvor jeg nu ved at jeg blev udsat for narcissistisk (psykisk) vold i perioder. Sexen i forholdet blev aldrig rigtigt godt. Det føltes ofte som om jeg gjorde det af pligt og når jeg tog emner op om ting jeg gerne ville sammen med hende, blev det altid skudt ned – nogle gange aggressivt (f.eks. forslog jeg et åbent forhold, som hun blev meget aggressivt på, og efter forholdet opdagede jeg at monogami åbenbart kun galt for mig, for hun havde IKKE holdt sig tilbage). Der var også tidspunkter hvor jeg onanerede inden jeg kom hjem, så jeg ikke var ”i humør”.

Jeg har altid haft lavt selvværd, og har aldrig haft let ved at score, eller finde kærester, men ved nu at det ikke er noget som andre ser, for jeg er meget god til at tale om sex og forhold. Faktisk havde jeg, i de sidste par år af forholdet, haft mange kvinder (nogle endda noget yngre) der viste interesse, både romantisk og seksuelt. Jeg ville rigtigt gerne have været sammen med de fleste af dem, men holdt mig tilbage og jeg fortæller mine venner og veninder at det er fordi jeg ikke er typen der er utro. Men, når jeg skal være ærlig, så var årsagen nok nærmere at jeg ikke turde. Der kom en voldsom angstreaktion hver gang muligheden var der.

Nu da jeg er ude af forholdet, fortsætter den angstfølelse. Jeg misser næsten alle muligheder (datede dog lidt sidste år) og når jeg tænker over det, så er det en rød tråd gennem mit liv. Når folk i min vennekreds dater, eller har hook ups, bliver jeg trigget og føler at jeg er den eneste i verden der ikke kan.

Nu er jeg i gang med at blive udredt for CPTSD og ADHD, og tror at jeg ender med begge diagnoser.

Så, mit spørgsmål er, hvad kan jeg gøre for at hjælpe mig selv og blive bedre til at tage imod chancerne og tilbuddene? Og, hvordan forbedrer jeg mit personlige forhold til sex, så det ikke bare er noget jeg taler om?

Kære ”mand sidst i 40’erne”

Tusind tak for dine spørgsmål og din ærlighed. Det er nogle komplekse problemstillinger du beskriver og derfor bliver mit svar også lidt langt.

Du er omkring mange emner: psykisk vold, utroskab, psykiatrisk udredning, lavt selvværd, intimitetsproblemer, vanskelig kommunikation og forskellige lyst.

Jeg tænker at tingene hænger sammen, og når du begynder at arbejde på et af områderne, vil du formentlig også begynde at mærke positive ændringer på de andre.

Jeg er ikke psykiater, men kender en del til psykiatriske diagnoser da jeg har arbejdet tæt sammen med psykiatrien gennem mange år.

ADHD er det der hedder en neurologisk udviklingsforstyrrelse og har altså at gøre med den kemi du har i hjernen. CPTSD er en nyere diagnose inden for angstspektret og den kommer af traumatiske oplevelser. Det kan være – som du også beskriver – at have levet i et forhold hvor man har været udsat for psykisk vold, men kan også komme fra traumer og omsorgssvigt i barndommen – eller begge dele.

Kærlighed, seksualitet og parforhold kræver at man tør være intim og blotte sig for et andet menneske. Det kan være utroligt svært når man har været udsat for psykisk vold, fordi man så vil have en tendens til at trække sig og passe på sig selv. Dette er et helt naturligt og også et sundt forsvar – for vi ved, at vi har tendens til at tiltrække den samme type af partner igen og igen, hvis ikke vi arbejder med at forstå os selv, og vælge noget andet. Med diagnosen CPTSD vil du være særligt udfordret her, netop fordi du allerede har så mange dårlige oplevelser med dig i rygsækken omkring intimitet – måske helt tilbage fra barndommen – at du meget naturligt holder dig tilbage fra nye relationer. Dette spænder dog ben for det du faktisk gerne vil – det gode parforhold og seksuelle oplevelser.

Du har i dit seneste forhold fundet dig i ALT for meget og gået på kompromis med dig selv, dine værdier og din lyst. Jeg tror at din angst for at sige ja, til de muligheder der byder sig, er blevet forstærket af dette – som du skriver er der en rød tråd igennem dit liv, hvor du holder dig tilbage fra at gå ind i et nyt forhold – romantisk eller seksuelt.

Derfor er mit råd til dig, at gøre dig klart, hvem er du? Og hvad er det du søger og ønsker? Når du står stærkt i dine egne værdier og ved hvad du vil have, så er det meget lettere at sige fra når du ikke får det du har brug for.

Helt konkret kan du prøve at lave en liste over dine værdier. Hvordan skal dit næste forhold være? F.eks. vi taler pænt til hinanden. Vi er ærlige overfor hinanden. Ingen utroskab. Vi fortæller hinanden hvordan vi har det, osv.. Skriv alt ned. Når du har lavet listen skal du gå den igennem, og mærke efter, hvad du kan gå på kompromis med, og hvad der er en dealbreaker for dig. Er det svært for dig at mærke dine værdier og ønsker, er det fordi du som du skriver også har lavt selvværd. Selvværd handler netop om din egen oplevelse af værdi, at du er noget værd som menneske. Det kan du ikke arbejde med gennem at præstere – f.eks. gennem arbejde, seksuel formåen osv. Du skal lære at elske dig selv. Det er en lang proces. Gør ting der gør DIG glad, et langt bad, god mad, en massage. Sig pæne ting om dig selv, og vær tilgivende overfor dig selv når du fejler. Du er kun et menneske. Ligesom alle os andre.

Du kan også lave en liste ifht. sex. Skriv alt det ned du har lyst til at prøve, eller have som en del af dit sexliv. (find evt. inspiration i artiklerne på Zandora). Gennemgå din liste og mærk efter hvad der kan forblive fantasi, og hvad du under ingen omstændigheder vil undvære. Gem dine lister, og tag dem frem og læs en gang imellem. Sex er en kropslig fysisk oplevelse, og jeg kender ikke dit erfaringsniveau, men jeg vil anbefale dig at kaste dig ud i det, og prøve nogle ting af. Prøv at tænke sex som en eksperimenterende leg med din partner (eller dig selv). Prøv dig frem, hvad virker og hvad virker ikke. Nogle ting er frække i fantasien, men tænder dig ikke eller er uladsiggørlige i virkeligheden. Jo mere du leger, jo bedre lærer du din lyst at kende, og det kommer kun dig selv og fremtidige partnere til gode.

Du skriver at du har foreslået et åbent forhold til din tidligere kæreste. Det er vigtigt at du mærker efter om forslaget kommer af, at du var i et usundt parforhold, men var bange for at forlade hende, og derfor håbede at finde en løsning på denne måde. Hvis det er tilfældet er det ikke sikkert, at et åbent forhold er det rigtige for dig. At åbne sit forhold er meget sårbart, og det stiller store krav til, at det forhold man er i, er trygt og man er gode til at kommunikere og være helt ærlige overfor hinanden. Ellers kan det hurtigt ende i ensomhed og sårede følelser.

Et åbent forhold hvor fundamentet er solidt bygget på tillid og kærlighed, kan derimod være givende for begge parter, og åbne muligheder for at finde nye oplevelser og sider af sig selv og hinanden. Der findes mange spændende bøger om emnet ”The ethical slut” er nok den mest kendte, men desværre ikke oversat til dansk. På dansk vil jeg anbefale ”Kærlighedskontrakten” af Sara Skaarup som giver en rigtig fin indsigt i emnet samt helt konkrete eksempler på hvordan man kan åbne sit forhold.